Scurt si la obiect

Se intampla in Romania

Nu prea ma uit la stiri da am vazut un reportaj care o sa imi lase sechele pe viata. Nu inteleg (si nici nu am cum sa inteleg) cum se poate intampla asa ceva :))

Criza financiara

Nu ma mir ca sunt in mare criza financiara la cat sunt de prosti americanii astia si imi permit sa generalizez

NU AM NIMIC CU BLONDELE

Toti am vazut macar din intamplare emisiunea "Te crezi mai destept ca si un copil de clasa 5?" in urmatorul clip puteti vedea o blonda din fericire nu e de la noi din tzara care CLAR nu e mai desteapta decat un copil de cresa

Peripetiile lui fernando prin capitala

Dupa o "lunga evadare" in judetul Caras-Severin incepand sa cunosc oamenii si orasele din judet a aparut o caricatura de personaj in massmedia romaneasca pe numele lui fernando din Caransebes. O rusine a "muzici" romanesti si o rusine a orasului Caransebes. O adunatura de incultura cu imbecilitate si prostie intr-un singur personaj. Va las sa admirati "peripetiile lui fernando prin capitala"

Comentariul literar al unei manele

Înca din primele versuri, autorul plaseaza actiunea într-un mediu feeric.

Ce miracol si ce vraja
Stau cu gagica/gagiul pe plaja

Prin folosirea cuvintelor miracol si vraja, poetul ne trimite într-o lume
magica, interzisa muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor
doi protagonisti pe plaja - trimitere directa la infinitul marii, care ar putea
sugera si iubirea nesfârsita, dar si eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la
scurgerea timpului, autorul reusind astfel sa îmbine prin folosirea unui singur
cuvânt, atât infinitul cât si perenul.

În urmatoarele doua versuri, poetul doreste sa împace relative
bipolaritate dintre infinit si peren.

Am chef de distractie
3 luni de senzatie

Constient de clipa fermecata pe care o traieste, autorul isi avertizeaza
ascultatorul (cititorul) ca iubirea nesfarsita, dragostea profunda,
infinitultul, alfa si omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de
vara, comprimându-se în "3 luni de senzatie". Necuprinsul este asfel
încadrat în limite foarte bine delimitate -trei luni - iar profunzimea
sentimentelor umane îmbraca forma
senzatiilor.
Iubirea magica nu are suisuri sau coborâsuri. Asa cum spune si
poetul,cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful si
distractia alaturi de gagiu sau gagica.

Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplatoare. Elementele de argou:
gagiul, gagica vin sa sugereze faptul ca cel care vorbeste este un om asemeni
noua, care însa, conform preceptului biblic, si-a pus în valoare, talantii,
reusind sa patrunda într-o lume de vis.

A doua strofa a cântecului descrie opulenta de care se bucura eroul.

Dau o cheie la mertan
Si am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina

"Mertan"-ul face trimitere la stilul de viata al marilor
padisahi. Folosirea expresiei "plinul de benzina" nu este deloc
întâmplatoare. Ea ilustreaza verticalitatea convingerilor personajului
principal. El nu opereaza cu jumatati de masura. Totul sau nimic pare a fi
deviza dupa care se conduce. Notiunea plin, are si un sens metaforic. Ea
prezinta maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfectiune. Acest
lucru este confirmat si de termenii cu care este descrisa marea iubirea a
personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fata
oarecare. Ea este o "blondina" – simbol al frumusetii feminine,
asezate la dreapta barbatului. Afirmatia este întarita în versul al doilea din
cea de a treia strofa.

Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea

Hiperbola "blondina prototip" descrie în profunzime calitatile
greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinta unica. Prin folosirea unui termen
tehnic pentru a-si descrie iubita - "prototip" - autorul ne
reaminteste ca dragostea lui este asemeni tinuturilor exotice,
fascinante dar înca neexplorate în profunzime, afirmatia fiind întarita
si de plasarea povestii în anotimpul de vara.

Ultima strofa descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele doua
versuri, ne este prezentata atmosfera care domneste între îndragostiti.

Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta

Iubirea se consuma în apa calda a marii. Cristalinul marii descrie
sentimentele celor doi iar caldura apei descrie relatia dintre ei. Dragostea
dintre cei doi este imuna la scurgerea timpului.

Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plimbare

Succesiunea zi noapte nu poate perturba trairile profunde ale tinerilor
îndragostiti, dar autorul lasa o portita de iesire din aceasta idila aproape
perfecta. Folosirea termenului "noaptea" din ultimul vers avertizeaza
cititorul ca totul poate fi perfectibil, chiar si iubirea, iar daca peste
iubirea dintre cei doi s-ar lasa întunericul, eroul va trece si peste acest
obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distractie.

DACIA si cei 10 sateni :)) foarte tare

In ciuda crizei financiare romanasii nostri se stiu distra.
Un film care merita vizionat

Cele mai bune bancuri octombrie 2008

Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea : - Nu vrei sa mergem la mine in apartament? La care fata raspunde: - Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!

Mamico, ce faci goala pe tati? - Sar pe el ca sa-i dezumflu burta. - Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vecina ingenuncheaza si i-o umfla la loc...

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci?? El: Sa beau! Ea(enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu? El: Treci… capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!!!

Un camion ciocneste un autobuz de calugarite. Mor toate. Ajung la PoartaRaiului. Sf.Petru le spune: Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai. - Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat? -Doar o data, numai cu virful degetului. - Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra! - Sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat? - Da! dar l-am luat numai in mana stinga. - Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra! Una dintre calugarite dind din coate, isi facea loc sa ajunga in fata. - Ce-i cu graba asta, fata mea? intreba Sf.Petru. - Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita. Pot sa fac asta inainte ca sora Ioana sa bage fundu-n apa?

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul: “Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-ti!”

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune: - Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde: - Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

Tineri casatoriti; -Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu.. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu.. Ai inteles? -Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu…

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.. Italianul: “Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.” Francezul: “Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.” Romanul: “Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.” Uimiti, italianul si francezul il intreaba: - Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore? - Mi-am sters miinile de perdele...

O tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Acesta se prezinta instantaneu: -Va pot servi cu ceva? Tipa, discret ii face semn sa se apropie. -Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui... -Tu esti patronul? -Nu, dar... Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi... -Poti sa-i transmiti un mesaj patronului tau? si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor si erotic. Gagiul excitat tot: - Da sigur, sigur ca da Tipa: -Spune-i atunci ca nu mai aveti hartie igienica la WC!!!

Q - Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident ? A - Viteza a doua.

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. "Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului..

Doua blonde stau de vorba: > > - Fata, mi-am luat si eu o perie de WC. > > - Si cum e? > > - Hartia igienica e mai buna.

Care e asemanarea dintre o blonda si o bicicleta ? R: - Daca nu ai camera, o sprijini de gard!

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat? Sotia raspunde: - Nimeni... o prietena...

Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice: - Uite cum arat, ca o scroafa ! El raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!

O calugarita se duce la maica stareta: - Maica stareta, am fost violata, ce sa fac? - Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta. - Si-mi voi recapata cinstea si puritatea? - Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune: - Stii, draga, eu mai am una... La care sotia raspunde: - Baga-mi-o in fund...

Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal... O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

Un numar ia de sotie o fractie. Dupa un timp divorteaza. De ce? Fiindca fractia era ordinara.